Eu sou gordo. Gordo mesmo sabe! Aquele cara grande e bochechudo! Esse sou eu. E a máxima é valida. Gordo é uma merda! Não a pessoa, mas o estado!
Só quem é ou já foi rechonchudo sabe como é!
Há um tempo fui comprar roupa numa dessas lojas de departamento e uma das atendentes veio ao meu encontro. Me perguntou o que eu desejava e após saber que estava procurando por camisetas me levou ao setor em questão e então, provavelmente numa tentativa de me agradar ela lançou:
- Qual seu tamanho querido? M?
Aquilo me fez ter duas vontades. A primeira era perguntar se ela estava tentando me ganhar como cliente, a segunda era dar-lhe um soco na fuça e sair da loja. Me contive e respondi:
- Só se for M de maior, porque se for de médio não cabe não.
Ela entendeu bem o recado e me trouxe uma dúzia de camisetas GG. Ao experimentá-las pensei que ela tivesse se enganado e trazido as PP. Eu me sentia como um sonho de valsa. Convexo no centro e apertadinho nas pontas.
Desisti revoltado e como um bom paulistano fui dar uma volta no shopping. Resolvi, como todo gordo, comer em um fast food. Quando estava fazendo meu pedido a atentende me pergunta:
- O senhor deseja, por mais 2 reais levar o seu pedido como extra grande?
Eu queria morrer naquela hora, olhei bem na cara do ser vivo a minha frente e com a maior educação que podia ter respondi:
- Não obrigado!
Acabando meu lanche ( entre os quatrocentos que todo gordo faz ) , resolvi tentar outra loja de roupas. Claro, mesmo resultado e dessa vez as camisetas eram XG!!!!!! Meu Deus, será que as pessoas sabem o que é GRANDE???? Com certeza não. Comecei naquele momento a pensar que isso tudo é uma tática para exterminar nós, os fofinhos! Já estava vendo até leis sobre peso máximo permitido! Olhava desconfiado para as pessoas a minha volta, com o mesmo olhar de quando um obesinho está comendo e alguém se aproxima da vitimada refeição!
As pessoas com certeza nada entendiam do meu olhar, mas eu sabia que aquilo tudo era uma conspiração. Não queria proximidade com aqueles adipoassassinos.
Me contive novamente e me dirigi ao estacionamento do shopping. Chegando lá vi aquelas vagas especiais para idosos e deficientes físicos e já comecei a me incomodar com a probabilidade da idéia de num futuro próximo haver vagas mais largas, para gordos ( como se o carro acompanhasse o dono ).
Entrei em meu carro ( com dificuldade, claro ) e fui visitar um antigo amigo. Chegando em sua casa fui recebido por meu antigo apelido:
- Goooooooooooooooooorrrrrrrrrrdooo que saudades!!!!!!!!!!!!!!!!
Porra existe algo mais sem criatividade do que chamar um gordo de gordo? Não claro que não. Que merda use pelo menos um dos clássicos ( momo, elefante, leitão, pêra, bola, rolha de poço ). Mas gordo não! É tão óbvio que chega a ser estúpido!
Bom, após uma agradável conversa com meu caro amigo ultra criativo, fui pra casa ( já era hora da janta, que pros gordos equivale a hora da novela para as dondocas ). Chegando em casa minha mãe me lança:
- Filho tem lasanha no forno
PORRRRRAAA!! Lasanha?? Que sacanagem!!
Comi um pedaço médio ( gigante ) e quando fui colocar o prato na pia minha querida mãe tem a pachorra de dizer:
- Come mais filho!! Você comeu tão pouco querido! Está meio magrinho!!
- Mãe – digo eu bem calmo – precisamos ir ao oftalmologista!
- Claro filho, você quer trocar de óculos? – ela me pergunta
- Não mã! É pra você mesmo! A senhora já deve estar com catarata, porque no mínimo um terço da visão você já perdeu!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ela fez uma cara de brava. Subi para tomar banho e é nessa hora que vem o problema. Me olho no espelho e como todo gordo faz para se acomodar pensei.
“ NÃO TO TÃO GORDO ASSIM, SEGUNDA FEIRA EU COMEÇO UMA DIETINHA!!! “
Por Gabriel Lucas Souza
